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Mostrando postagens de janeiro, 2012

Demorou mais saiu a resposta: dos homens para mulheres

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Demorou mais saiu a resposta: MULHERES -  Dirigimos melhor...  RESPOSTA DOS HOMENS  - Melhor que cegos!  MULHERES -  Não ficamos carecas...  RESPOSTA DOS HOMENS  - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.  MULHERES -  Temos um dia internacional...  RESPOSTA DOS HOMENS  - Os outros 364 são nossos!  MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....  RESPOSTA DOS HOMENS  - Nós sabemos nadar!  MULHERES -  Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...  RESPOSTA DOS HOMENS -  Inclusive um par de chifre!    (SEM  C OMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)  MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...  RESPOSTA DOS HOMENS  - Nós temos DVD (e sabemos usar!!)  MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...  RESPOSTA DOS HOMENS  - Porque nem sequestradores aguentam vocês!  (Boooooa...!!!)  MULHERES -  A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...  RESPOSTA DOS HOMENS  - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)  MULHERES -  Somos n

VOTO NULO... VC SABIA ? EU NÃO !!!

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VOTO NULO ... VC SABIA ? EU NÃO !!!   REPASSANDO... Vamos divulgar para todos os nossos contatos, vamos dar uma limpeza neste país e deixar que nossos filhos e netos tenham uma vida melhor que a nossa, livres desses bandidos, mentirosos e debochados. VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE Ufa !!!!!!!! até que enfim uma  informação  boa!!!!!!! Ta esperando o que? Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez? Isso mesmo, em uma única vez.... Preste muita atenção: Você sabe para que serve o   VOTO NULO?   Não sabe, não é mesmo?! Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso... Agora, você sabe por que você não sabe para que serve o  VOTO   NULO? Então, vamos a um exemplo: Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson, Palocci... Entre outros. Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas fig

Gafes em Tribunais é sério mas nao tem como não rir

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Gafes em Tribunais Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.  Advogado : Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todo ano. _____________________________________________________ Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Advogado : E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? Testemunha: Não lembro ___________________________________________________ Advogado : Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. _____________________________________________________ Advogado :

Alívio - KKK Tô rindo até agora!!!!!!‏

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 Kkkkkkkkkk... Relato de um amigo... "Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar. A música estava bem alta, então calculei bem para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo liberados no ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronia perfeita com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...E, terminei meu café tranquilamente... Só então notei que todo mundo estava me olhando. Hã???? Lembrei, então, que estava escutando música no meu iPod..." Nunca mais tomo café ali."

Dona "Maria Jiló linda história

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Dona "Maria Jiló" é uma senhora de 92 anos,  miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está toda  vestida, bem penteada e discretamente maquiada,  apesar de sua pouca visão. E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido,  com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra  solução. Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de  visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio  dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em  direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho,  inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela. Ela me  interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um  filhote de cachorrinho. - Ah, eu adoro essas cortinas... -  Dona "Maria Jiló", a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um  pouco... - Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por  princípi

Solano e Estela cenas da novela linda musica

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È isso aí Solano eEstela tem q ficar juntos o amor deles é bem mais quente, cheio emoção, já com a Emanuela é mais amiguinho carente!!! essa musica conta um pouco da minha vida,ela é muito linda pena que quando a ouço fico triste  por me iludir tanto com falsas promessas.minha cara esta musica

paródia mexicana com a musica [ai se eu te pego ] de michael teló

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Deixar Mosa - A masamorreros de humor: eu tenho mosa e minha mulher me mataria se eu pego lá, se eu vejo lá, eu vou bater em você Alicia, meu nome é Alicia Meuse Mas o problema é que a coisa tem o cabelo vem, vem, vem Agora você sabe! A taxa de mazamorreros Jey c e R & R diz um sábado de manhã na janela Eu vou picar e Alicia passa mais bonitas Tome coragem e começou a falar para mim que você estaria me Alicia? Meuse Meuse ter meu cabelo na coisa. Há um monte de cabelo são muito cabelo me perturba, perturba-me massagens nas costas Se eu cortar aquele cabelo, aquele cabelo é curto uma manhã de sábado na janela Eu vou picar e Alicia passa cutest Tome coragem e começou a falar comigo Minha Meuse Meuse ter meu cabelo na coisa são um monte de cabelo há um monte de cabelo me perturba, perturba-me massagens nas costas Se eu cortar aquele cabelo, aquele cabelo é curto My Meuse, meu mosa Tem os cabelos sobre a coisa é um monte de cabelo há um monte de cabelo me perturba, perturba-me massagen

Aprendamos a bailar com a dança da vida ...maravilhas da natureza

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A ratoeira lição de vida

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Esta mensagem realmente é muito interessante. Solidariedade é com certeza muito importante.   Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos: - Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !! A galinha: - Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda. O   rato foi até o porco e: - Há ratoeira na casa, ratoeira ! - Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações. O rato dirigiu-se à vaca e: - Há ratoeira na casa! - O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não! Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira. Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.. A mulher do f

Golpe VISA - Importantíssimo‏ leia ou vc tbm póde cair nesse golpe

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      GOLPE FÁCIL DE CAIR - VEJA QUE ELES NÃO PEDEM SENHA   LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO . Você recebe uma chamada e a pessoa diz:  - Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' ...       -  O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing') no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre ? É óbvio que você responde que não, ao que se segue: - 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ápos responder "sim", o golpista continua ... - 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que