Demorou mais saiu a resposta: dos homens para mulheres

Demorou mais saiu a resposta:

MULHERES - Dirigimos melhor... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos! 

MULHERES - Não ficamos carecas... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço. 

MULHERES - Temos um dia internacional... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos! 

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar! 

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!   (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK) 

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!!) 

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!) 

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!) 

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder! 

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! 

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!(Nooooooossa...!!!!) 

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... 
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós! 

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal... 
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!) 

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs) 

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!Uuuhauhauhahuuuu....  

VOTO NULO... VC SABIA ? EU NÃO !!!

VOTO NULO... VC SABIA ? EU NÃO !!! REPASSANDO... Vamos divulgar para todos os nossos contatos, vamos dar uma limpeza neste país e deixar que nossos filhos e netos tenham uma vida melhor que a nossa, livres desses bandidos, mentirosos e debochados. VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE Ufa !!!!!!!! até que enfim uma  informação  boa!!!!!!! Ta esperando o que? Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez? Isso mesmo, em uma única vez.... Preste muita atenção: Você sabe para que serve o VOTO NULO? Não sabe, não é mesmo?! Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso... Agora, você sabe por que você não sabe para que serve o VOTO NULO? Então, vamos a um exemplo: Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson, Palocci... Entre outros. Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país !!! Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu! O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS"É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA!!! Ainda não entendeu? Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver umaNOVA ELEIÇÃO e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos! Isso, imagino que (como eu) você ainda não sabia, né?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado? Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral... Ligue para OAB... Aproveite e ligue também para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo, O Globo, O Diário Catarinense, O Estado do Paraná, A Gazeta do Povo... e todas as revistas e jornais importantes desse país, e então lhes pergunte por que isso nunca foi divulgado. Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes sãoIMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO!!! É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente! Esta campanha vale a pena! N U L O neles!!! DIVULGUEM PELO MENOS PARA QUE AS PESSOAS SAIBAM...

Gafes em Tribunais é sério mas nao tem como não rir

Gafes em Tribunais

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. 

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Testemunha: Não lembro
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

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Alívio - KKK Tô rindo até agora!!!!!!‏

 Kkkkkkkkkk...

Relato de um amigo...

"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei bem para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra.

Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo liberados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronia perfeita com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...E,terminei meu café tranquilamente...

Só então notei que todo mundo estava me olhando.

Hã????
Lembrei, então, que estava escutando música no meu iPod..."

Nunca mais tomo café ali."