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O gato do português... O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.  Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.  Quando retorna lá esta o gato em frente ao portão.  Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.  Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.  Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:  - Agora quero ver!  Cinco minutos depois liga para a esposa:  - Maria, o gato está por ai?  - Ele esta chegando, por quê?  -  Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!

Lei do Caminhão de Lixo. Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro preto saiu de um estacionamento e cortou bruscamente o nosso caminho. O taxista pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz! O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente. Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigável. Indignado lhe perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!' Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de   "A Lei do Caminhão de Lixo." Ele explicou que  muitas pessoas são como caminhões de lixo . Andam por aí  carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de desapontamento.  À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e  às vezes descarregam so

Pronunciamento da Shell ( Importante que se saiba!) Recentemente, após três incidentes nos quais telefones celulares  inflamaram gases durante operações de enchimento de tanques de  gasolina, a Shell Oil Company emitiu a seguinte advertência: No primeiro incidente, o telefone havia sido colocado sobre o capô  traseiro do carro durante o abastecimento; o telefone tocou, e em seguida, um incêndio destruiu o carro e a bomba de gasolina. No segundo, uma pessoa sofreu sérias queimaduras da face quando gases  se incendiaram conforme respondia uma chamada celular enquanto  abasteciam seu carro. E, no terceiro, um individuo teve seu quadril e virilha queimados  conforme gases se incendiaram quando seu celular, que se encontrava em  seu bolso, tocou enquanto estava abastecendo o carro. É muito importante você saber que: - Telefones celulares podem incendiar combustíveis ou gases - Telefones celulares, que se acendem ao serem ligados ou quando  tocam, liberam força suficiente para gerar energi

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o Joãozinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos: - Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!! A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho: - Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas.. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada! Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos: - Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences

    Minhoquinha... kkkkk      O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:      __ Quer casar comigo?      __ Claro majestade.      O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:      __ Você sabe o que é isto?      __ Seu belo pinto, Príncipe.      __ Vou embora. Quero uma mulher inocente.      O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:      __ Quer casar comigo?      __ Claro que sim.      O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:      __ Você sabe o que é isto?      __ Seu pinto, viril Príncipe.      __ Vou embora. Exijo uma mulher casta.      O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:      __ Quer casar comigo?      __ Claro Alteza.      O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora  e pergunta:      __ O que é isso?      __ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.      Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado      casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala p

 h   DIVULGUEM AO MÁXIMO    ESSA VERGONHA !!!!!!!!!!     Incrível !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   As Centrais Sindicais chiaram com o "aumento" do salário mínimo p/ R$ 545,00, porém não estão discordando do aumento do "´salário presidiário"  para R$ 810,00 ! Será que os sindicalistas e os governantes do Brasil acreditam que um criminoso merece uma remuneração superior a de um trabalhador ???? A REFERIDA PORTARIA JÁ FOI REVOGADA PELA DE Nº 333, DE 1º/06/2010 NA QUAL O VALOR DO SALARIO FAMILIA PRESIDIARIO PASSOU A SER DE  R$810,18 ! ! ! E TEM MAIS. . . NO CASO DE MORTE DO   "POBRE PRESIDIÁRIO",   A REFERIDA QUANTIA DO AUXÍLIO- RECLUSÃO PASSA A SER  "PENSÃO POR MORTE". O GRANDE LANCE É ROUBAR OU MATAR PARA SER PRESO E ASSIM SUSTENTAR CONDIGNAMENTE A SUA PROLE. ISTO É INADMISSÍVEL ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! INCENTIVO À CRIMINALIDADE ! ! Você sabe o que é o  AUXÍLIO RECLUSÃO ? Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a par

  CALÇAS     CAÍDAS Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos, em que os reclusos que estavam receptivos a manter relações sexuais com outros presos precisaram inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem consequências... Por isso, quem usasse calças caídas abaixo da cintura, de modo a mostrar parcialmente as nádegas, demonstrava que estava disponível para fazer sexo com outros homens. Se a gurizada soubesse disto, duvido que continuassem    mostrando pra todo o mundo na rua...

ta pensando que é só no brasil que tem isso pois é tem no  Japão... Depois falam mal dos trens daqui, essas coisas são mundiais não existe país perfeito em lugar nenhum!

Balde, Colher ou Copo? HOSPITAL PSIQUIÁTRICO -  O teste da banheira. Durante visita à um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:  - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao possível doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? "As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".  Agora confessa "aê"...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital lhe fazer uma visitinha.......... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

O pai compra um  robô detector de mentiras  que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar. - Filho, onde esteve hoje?  - Na escola, pai.  O robô dá um tapa no filho.  - Ok, vi um dvd na casa do Zé!  ... - ... Que dvd?  - Toy Story.  O robô dá outro tapa no filho.  - Ok, era pornô. - choraminga o filho.  - O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.  O robô dá um tapa no pai.  A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.  O robô dá um tapa na mãe!  Silêncio Total..........

se meu coração falasse  Diria da ventura suprema de estar envolto em amor Se meu coração falasse  Diria quanto dói a saudades de um ex-amor Se meu coração falasse Diria quanto pesa a angústia de uma injustiça Se meu coração falasse  Seria o melhor poeta Diria da beleza de uma rosa  Da paz de um sorriso infantil  Da graça de um beija flor Se meu coração falasse  Provavelmente seria um arauto da parceria  Um profeta ensinando-nos o Paraíso  Um seresteiro, um poeta, um trovador! Se meu coração falasse  Certamente cantaria doces canções exaltando os casais  Conversaria em linguagem própria com os animais  Diria versos às flores  Faria dueto com as águas do rio a correr  Diria carinhos ao Sol e às Três Marias  Se precisasse da escrita para se comunicar Escreveria colorido  Talvez em vermelho paixão Ou em prata que pegaria das noites de luar E quem disse que ele não arranjou um jeito de falar?  Diz amo você com meu olhar Entoa ternuras quando me ponho a cantar  Reveste-me de verdade crua

Minha sogra está dez… Dez quilômetros de distância daqui! Existe uma distância para que se possa morar de sua sogra: não tão longe para que ela venha com as malas, mas também não tão perto para que ela venha de chinelinho. Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeiam. Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova. Não enterro minha sogra porque quem enterra merda é gato. Sogra é que nem mandiocas, todas estão de baixo da terra! Se sogra fosse bom eu andava com a minha no pescoço. Castigo da bigamia é ter duas sogras. Feliz foi Adão, pois viveu sem sogra. Enterra-se a sogra em épocas de secas, para não ter o problema de brotar. Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo. Aqui jaz a minha sogra que de tanto me encher o saco, hoje vem encher esse buraco! Sogra é igual a hemorróidas, você pode cuidar dela a vida in

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